我只是觉得他明明可以直接告诉我，告诉我他女朋友介意我的性取向，不相信我跟他之前是纯粹的友情。我会理解的，也不会说什么，更不会抱怨他不够意思。毕竟朋友只是一时的，但是认定的伴侣会陪伴他一生。

虽然这样的发言有绿茶嫌疑，但我没跟任何人说过，就只是在日记里偷偷吐槽一句，应该没关系吧…

假如我们真的有什么革命友谊之外的东西，我们早就在一起过了。哪还有后来者的事?我保证我的一切都堂堂正正，丝毫没有暧昧，我的心跳不会加速，脸也不会变红。

他跟我道歉，说他脑子有病，当时确实处理得不好，还截图给我看他之前仅自己可见的动态，上面写着他很后悔因为谈恋爱这件事失去了最好的朋友。

其实我是不相信的。我这个人太矫情对恶意太敏感太害怕了，所以我只要遭受过一次，我就会跑，保证同样的事情不会发生第二遍。

所以我跟他聊天的时候，脑子里自然而然浮现出屏幕背后，他发送的“哈哈哈”消息背后，那张嫌弃厌恶的脸。

我曾因为我的矫情敏感失去了我最喜欢的人。我以为是我的幼稚不懂事，是我旺盛的分享欲让他对我产生了反感。后来一次偶然的机会，我喜欢的男孩跟我道歉，他说对不起，他当时处理事情的方式不对。他说我的爱太沉重，好像把他当成了精神支柱，而他也只是一个普通人而已，面对这样的感情，他是害怕的，他不知道该怎么做，所以选择了冷处理。

他问我当时是不是特别不解和委屈。我说嗯，但是我心里想的是都过去了。不知道在什么时候，我的情绪好像都随着时间被冲走了。我很少觉得难过和快乐，我会随波逐流附和大众说“啊，好累，好想死”。其实我什么情绪也没有。

我变成了一只冷血动物。可能连一条小黑蛇都比我的感情更加生动。

好像我的思维变化正是以我喜欢的男孩冷暴力我为契机，以被我最好的朋友放弃为推手，最后渐渐的，我主动丢弃了一切会让我难过的东西。我变得理智、清醒，变成文慕珩口中的“成熟的大人”。

好笑的是，这个时候文狗忽然感叹着说，他觉得以前的我挺好的，虽然有点幼稚像个长不大的小孩，对很多事情斤斤计较，但是每天蹦蹦跳跳的、吵吵闹闹很有活力，跟谁都笑着说话，好像没有什么事情能打倒我一样。

嚯，就尼玛离谱。

后来我跟文狗就“生日到底重不重要”掰扯了几句，他说他记不得自己的生日。潜台词是他记不得我生日也很正常。

可是我觉得啊。我记得他的电话号码和生日，一直记得。高中的时候住校，每层楼只有三台座机，我每次都是空手去打电话的。要知道我给我央哥打电话都要带小纸条看号码呢。

我们开始追忆过去，在我们八百多天的火花消失之后，在我们间隔五天终于重新开始聊天之后。他继续忏悔，说他知道一切都是他没处理好，无论我怎么对待他，都是他该的。

我没有针对你啊。我说。

我表达欲变淡了，不太想说话，好累啊。我说。

我把一切写进日记里，日记不会嫌我话多不会觉得麻烦不会因为我的分享欲远离我。我觉得这样就很好啊，我们偶尔聚一聚，高兴的时候就把对方当成朋友，分别了就回到自己的生活，谁也不打扰谁，谁也不欠谁，这样就很好。

别说朋友，就连家人也只是被血缘关系捆绑在一起。就像妈妈去年寒假说在我走之前一定陪我去打一次台球。然后等我回学校了，她也没记起这件事。

为此，在家的最后一个晚上，我矫情地哭了。记忆里，这应该就是我最后一次流眼泪了。

小时候坚决要找一个不离不弃的朋友，就像我听过的一切浪漫的故事那样。他们可以演变成恋人，也可以一直只是朋友，但是他们一定会一辈子陪在我身边。

我非常喜欢“永远”这个词，当时觉得浪漫。现在也喜欢，但是现在觉得好虚伪。只有小丑会把这个词镌刻在自己的面额上。

实验室事情不多，我觉得也没必要一定得回学校线下搞。毕竟我们的任务就是写代码而已，线上线下又有什么区别。

好希望能快点找一个赚钱的路子，不稀罕实验室那几分钱，能在家多吃点好吃的，多享受一下封闭的卧室、正常情况下滚不到地板上的大床、堆满床的玩偶…

要是有时空穿梭机就好了，老师要开组会的时候我从家里坐穿梭机过去，开完会又回来，来去自如，就像神话里万能的侠客。

置身尘世中却不受外物侵扰。毕业、工作、成家、赚钱…这些条条框框把世人钉死在世俗意义的“成功”和“安宁”上。然而我一身反骨，只想穿越到古代，当一个自由自在行走江湖的侠客。看上美男子就撸回家，吹了就分开，饿了就打劫作恶的地头蛇，渴了就喝雨水，岂不快哉，快哉?

（嚯，央哥要是看到我的日记肯定要笑着说我是古风小生了，罪过，罪过。）