白驹过隙，一瞬间，假期从指缝穿流而落。才在家待了五天，这就得回学校当牛马干活了。

要说多么想待在家里，那倒也没有。可能是因为宿舍做什么都不方便，跳舞、练琴都得跑很远。在家就方便得多，还有人盯我吃饭。在学校基本一天一顿就过去了。

好想在外面租房子住。可是房价好贵…家里的钱是用来留学、读书的。我又那么懒，不像央哥跟嫂子，把生活规划得明明白白，赚钱的路子清清楚楚。我也可以去当家教，但我恐惧未知，把一切陌生的事物都看做是攻击性奇高的怪物。去孩子家里给他补课可能会被噶腰子，实验室牛马一个月三千的工资根本不足以让我租到房子快快乐乐住进去。

日常幻想，假如我是个富二代…我将拥有离校奇近的个人公寓，开学去上学，把车停在教学楼下面的地下停车场里。公寓里可以养一只小猫，一旦我回到家他就会冲上来迎接我、贴贴我，用他毛茸茸的肚皮隔绝这个世界在我身上留下的一切不好的东西：懒惰、疲惫、倦怠、拖延、恐人…

要是世界上每个爱猫人士都能拥有一只喵喵叫的小猫该多好。

今天是妈妈的农历生日。我不知道给妈妈买什么好。之前想给她买一个二手爱马仕手镯，半开玩笑半认真地问她喜不喜欢，她说不要。

也是，我串的手串、送给妈妈的菩提籽、项链…她好像不常戴。可能是觉得麻烦，也可能是我的审美跟妈妈对不上蓝牙。

我现在好像变成一个冷漠的人了。我一直都不记得妈妈爸爸的生日，却在从前把自己的生日看得格外重要，被我划到朋友圈子里的人要是忘记了，我一定会很生气的。

我好像总是在计较细枝末节。就像之前文狗（文慕珩)谈恋爱，开始遗忘我的生日，并告诉我生日不是一个重要的东西，我觉得不解也非常生气。后来，慢慢的，熟悉的朋友远了，我开始思考，其实除开我们认识这么多年、一起玩过这么多次的情分外，茫茫世界之中，我们也仅仅是陌生人而已。既然是陌生人，我没有理由对他们的任何行为觉得生气和委屈，因为他们没有义务这么做。

做了是情分，算他们心善，见不得我难过；不做是常情，算我期望值太高，总是长不大，幼稚地斤斤计较所有的一切。

文狗开始实习之后就经常不回我消息了。好吧他从谈恋爱开始就很少回我消息。之前觉得委屈，想跟他坦白我不喜欢这样。后来想想，今天找他聊了聊，他说得很对。

不重要就是不重要。

对…吗?

真的不重要吗?我不应该把我的生日看得很重要吗?我不应该对朋友产生期待吗?我不应该因为被朋友冷落在外、等了他们一个小时而感到不愉快和委屈吗?

文狗说，其实还是重要的。

但是现在，要说那句“不重要”的人变成我了。

他说其实去年他没有忘记我的生日，他问我想不想看他给我买的生日礼物。

我说不重要，都行，随便。

我好像正在对他失去表达欲。不对，不是针对他，我对所有人都是这样。我可以在宿舍里很亲密地跟每一个人称兄道弟，以一种有些太腻歪地姿势嬉皮笑脸地说我爱你们，太爱你们了。

哎，我好装啊。

明明只想一个人待着什么也不说什么也不想，讲话就觉得自己和他们都好吵，只要有人待在宿舍就觉得烦躁。然而面上还要很开心地样子，还要按部就班npc发言一样跟他们说早上好晚上好。

像是被迫触发对话的小人儿，哈哈。

文狗说我现在终于不计较那些细枝末节了，终于变得有点像大人了。我就知道，我初中时候性格那么差，一身王子病，心情不好随时随地发脾气，又矫情又敏感泪失禁…偏生我还要以班长身份管理好所有人。笑死，我连自己都管不好。

初中时候他们应该都挺讨厌我害怕我的，我之前从来不会怀疑文慕珩对我的态度，我以为他是我最好的朋友。

但是现在，我慢慢发现，不知道是他因为长大而改变了，还是我被时间和世界改变了，还是我从前就没认清他过。我期待、喜欢跟他聊天，这会让我觉得十分安稳，就像我在世界上拥有一个锚点。可是现在，他开着不合时宜的玩笑，对我珍视的东西视若无睹，否认我的真心，笑着说他就知道我对爱豆的热爱都是一时上头。

我说了很多遍不是的，但他从没放在心上过。

他跟我道歉了。当初他一言不发远离我，因为他女朋友心思敏感，家庭特殊。我什么都没说，我也不准备评价这件事。我只是单纯觉得不解，在我意识到他的反常表现、在担心在瞎猜是不是这世上跟我没有血缘关系的受得了我的最后一个人，其实一直都讨厌我，只是装作一副笑嘻嘻的样子。

毕竟，跟我走得近的人多少跟我会有些相似吧，也许他也一直戴着面具。

我没资格要求他带一辈子。也没理由请求他变成一切初始之时我那个唯一稳定的锚点。