可时间不会倒流，事件没有如果，更没有后悔药。过了就是过了。

看到最后一段时，心脏就像遭受了巨大的打击。可意识还在强撑直到看完才彻底晕过去。

在晕过去前一刻，灵笙觉得自己的灵魂轻了很多。好像魂体里面有什么消失了。

一丝微小透明粒子慢慢融入到空气中，搭上“顺风车”融入到整个循环中。

再次醒来，日记被安放在柜子上，房间里的光线被换成暖黄的，并不刺眼。

“这是你很重要的人吗？”夏时悠见她醒来，好奇的问。

“是，这是我最重要的朋友。”灵笙的语气珍重中带着一丝悲伤，嗓子还有点哭后的沙哑。

夏时悠偏头看向她，踌躇一会儿，还是把心底的疑惑问了出来。“可你的记忆里没有任何她的痕迹，你从出生都是一个人除了有个姐姐在照顾你，但是那个姐姐对你也没好到哪里去。”

问完才发现这样似乎有点冒犯人，但记忆真不是她特意去查看的，而是一来就灌输进来的。她也没有办法。

夏时悠心底有些慌的，面上不显。但第六感告诉她，灵笙并不在意这些。

但还是在长久的沉默后补了一句。“你要是觉得冒犯，可以不说的。”

“没事。我们是上辈子认识的，上辈子从有意识到死亡我们一直都在一起。”灵笙抬头望着天花板，思绪飘到从前。

“能跟我讲讲你们的上辈子吗？”夏时悠好奇的坐下来，床铺微微塌陷。

“可以啊。”灵笙很乐意说过往的事情，连带着语气都有丝雀跃。

每次回想都能让她从自己一片情感空白中感受到色彩。这是很让人愉快的感受。

美好的记忆就像糖果，吃一下能让人快乐一整天。

*

遗书

这已经不是我第一次写遗书真正的想死了，这是我的第二次。

每次想死的理由都很简单，简单到让人觉得没有人会因为这个而死亡。可就是这些理由促进了我的死亡。可能说出来都会让人笑话。

第一次因为爸爸把别人送我的东西藏起来，说已经没了，但实际上是要给妹妹的。我那时就想为什么这么不公平，因为这个我还哭了两次，其实我也不知道为什么会哭。

因为这样的操作爸爸已经做过很多了，按理来说我应该习惯了，可是这件事勾起了我三年来受的所有委屈，有学校的有家庭的。

这是一个很简单的理由吧？我也觉得。

站上天台的那一刻，风呼啸而过，我想妈妈了。

我在想妈妈要是在，我不在。或许这个家会还在深圳，哥哥会有更好的发展，外婆不会一提到妈妈就哭泣，爸爸也不会找其他人。

而我要是没来这个世界上，就不会被身边人厌弃。

这时我进入到了一个奇幻的空间，它允许我用死亡换一些东西。我想如果可以，我想用自己的生命去换妈妈回来。

但我想妈妈还是爱我的，在我站上栏杆的时候，就差一步踏出去的时候我想到了我的外婆。

外婆还爱着我，我还没跟她告别。要是我不在了，外婆怎么办呐？他们对我的爱我还没还清呢。

我想我爱我的外婆了。

就这样我结束了第一次自杀。

而现在……

或许在第一次自杀时还有人能猜到我为什么自杀，可这次连我自己都有些搞不清楚了。

现在没有人再讨厌我，我有很多朋友，有老师喜欢，家里人也很爱我。

这样的生活似乎不会让任何人产生自杀的念头，就连我也是这样想的。

可现实不是，在某一个瞬间我会觉得我就像一个年久的木偶，身上缠满丝线与蜘蛛网，处处禁锢着我，但这丝线是我亲自缠上去的。

我怕像当年一样因为一个小小举动让很多人讨厌我。每天晚上我都会陷入内耗。

我好像从来没有从当年那些事情中走出来……

可我已经不再会为当年的事感到悲伤、痛苦，甚至可以当个玩笑的讲给所有人听，但听到别人因为心疼安慰我的时候，我却没有任何感触。

从前我不知道为什么，现在我知道了。

痛苦过去了，创伤被掩埋在心底。就像被钢筋贯穿的身体，失去了一个器官，即使表面好了，但器官少了。

在上学日我还是那个开朗的同学，勤奋的学生。

在学校认识我的老师都认为我开朗，积极，和他们很熟。在同学眼里我是一个很抽象有很多笑料的人。

好像丧丧的那个并不是我。

最后我还是选择死亡，只是这次我不再想换妈妈回来，而是让我去陪妈妈。

这些年我明白了一个事情，妈妈回来也还是会继续生孩子，或者是周围人的压力，也还是会一天连轴转。

一天拖地两遍，做饭收拾，做家务，关心家人，在每个深夜给爸爸做晚饭。平时工作日要做这些也要去上班。

妈妈我不知道你是否愿意，但我不想让你再经历一遍，我选择毫无怨言的死去。放弃了那个可以实现很多愿望的机会。

生而为人，我很抱歉，给大家添了那么多麻烦，机会总是伴随着改变，这次我就不给大家添麻烦了。

收件人：我不想我的家人签收，请让风吹到一个属于它的角落吧。