满足于看到他挣扎，满足于他被命运撕裂，还要死死护着那个幻象。

真是罪过啊。

我甚至能分辨出它的味道，带着一点甜得发腻的金属气息，从旧日伤口里渗出来的血与糖混到一起的残渣。

这股味道让我镇定，让我比任何时刻都更清醒。

因为在这份清醒里，我终于承认我并不打算救带土，更不打算安慰他。

我只想把他的疼看得更久一点，把他的呼吸听得更慢一点，让我确认这世界还在我脚下打着寒战而不是我在它脚下求饶。

简直是太愉快了。

我甚至怀疑，是不是早就等着这一刻，看着他变成这样好让我自己照见什么？

啊，笑话，什么道德，什么救赎？我不是很明白这个东西了。

我现在要的不是怜悯谁，我要看见泥把人一寸一寸往下吞，我要看他抱着那具已经冷透的身体仍旧说那是爱，我要看他用尽全身力气去捂住一团虚无，然后在虚无里被抽干。

我觉得这不是善，但这当然也不是恶。

这只是我在被剥掉一切之后剩下的自己。

是一种不需要道德词典支撑的自己，是一种把万物都推回“仅仅存在”的位置上之后仍然选择站着观看的自己。

我甚至愿意承认，自己从他人的痛苦里得到安宁。

我看着他，直到那团黑影在我眼里变得平淡，直到那股甜腻的金属气息在鼻腔里回荡得无能为力。

看够了收回了目光。

“把他带回去，”我说，声音很平静，“去见斑。现在就走。”

阿飞歪着头，发出一声轻咯，“要把他带去……见谁？斑？现在？”

“当然。”

阿飞又在假装思考什么新奇的东西，但他并不会思考“真正的为什么”。他只会执行，那一点愚笨的依从让我又有些喜欢他了。

我看着他们离开，手还残留着露水的冷意。

这冰冷的触感像是曾经的冬天的暴雪，刺破掌心渗进血里结成了薄冰。

冬天……那时泉奈死在雪里，血一落地就冻住了。还是后来，我自己决定死去的冬天？

我抱着和柱间同归于尽的念头。暴风夹着雪花落在我的脸上，刺得生疼。我明明想的是“死”，可在死前最后的一秒，脑子里全是荼蘼花。

那年春天的小院子，土还带着湿气，指尖插进泥里捏出小坑，花苗轻轻放下去。斑在一旁没说话，只是低头看我，琴音笑着蹲在泥地里，小手沾满了土。那时候花还没开，世界还没破。

可是花还没谢完，人就都死光了。

我早就知道这一切，但每一次想起时仍像第一次那样刺痛。

泉奈的冬天、柱间的冬天、我自己决定死去的冬天……冬天在身体里堆积成一片空白的荒野。

空气里弥漫着冰屑的味道。

这冬天总是和死亡绑在一起。

我当然知道斑在那里，知道他正一步步走向终点，知道只要我转身，就会看见他最后的样子，可我为什么要去？

世界逼迫我看过太多死亡，逼迫我低头承认它的秩序，承认它的冷酷，承认它的必然。

把它塞进我的眼睛、塞进我的血液，直到连呼吸都带着尸气。我已经厌倦了。

厌倦到连多看一眼，都觉得自己是在替世界磕头。

不想再让它得逞，不想看见斑死去，不想看见记忆的消融。

我宁愿留在这露水的冷意里，裹着未死透的幻象，假装他们还活着，假装什么都没改变。

我看见了自己的哀恸，但我选择看不见自己的哀恸。

让它在空气中散开，像彩虹的折射一样隐形，像所有存在过的一切一样，只在此刻无声地存在着。